Os padrões de apego da infância informam nossa relação com os alimentos?

Os padrões de apego da infância informam nossa relação com os alimentos?

Os terapeutas concordam que os transtornos alimentares nunca - ou pelo menos quase nunca - têm a ver com comida. Mas o que eles tratam é menos claro. Em sua experiência clínica, psicóloga baseada em Los Angeles Traci Bank Cohen notou uma correlação entre estilos de apego inseguros e certos comportamentos alimentares desordenados. A teoria é a seguinte: desenvolvemos estilos de apego seguro ou inseguro quando bebês com base em nosso relacionamento com nossos cuidadores principais, e esses padrões podem moldar a maneira como nos relacionamos conosco e com os outros pelo resto de nossas vidas. E para muitos dos pacientes de Cohen (principalmente mulheres), problemas de apego se manifestam como problemas alimentares. Os comportamentos alimentares desordenados tornam-se uma forma de preencher ou evitar um vazio emocional mais profundo, muitas vezes primitivo. Identifique esse padrão e, Cohen acredita, é possível quebrá-lo e redefinir uma relação doentia com a comida.

A Q&A with Traci Bank Cohen, Psy.D.

Q

Por que os transtornos alimentares raramente têm a ver com comida?



PARA

Os transtornos alimentares têm a ver com muitas coisas, mas raramente, ou nunca, com comida. A obsessão por comida e comer é, na maioria das vezes, reflexo de uma fome emocional, não física. As mulheres, em particular, que aprenderam que suas próprias necessidades não são tão importantes quanto as dos outros, muitas vezes podem se sentir vazias. E na tentativa de preencher esse vazio, as pessoas podem comer compulsivamente ou ficar tão perturbadas com seu “apetite insaciável”, como Anita Johnston, Ph.D., se refere a ele, que se cortam completamente da comida. Eles fecham as partes de si mesmos que se conectam internamente com sua vida emocional e externamente com os outros. Em vez de sentir sentimentos ou focar nos relacionamentos, a comida se torna o relacionamento principal em suas vidas. Eles podem contar com isso, controlar, odiar, amá-lo e ditar os termos do relacionamento, o que pode criar uma sensação de segurança ou estabilidade.



“Eles pedem que suas necessidades sejam satisfeitas de outras maneiras mais silenciosas, como literalmente encolhendo-se ao restringir a comida ou se escondendo sob o manto de comer demais. A comida se torna o símbolo, ou representação física, de se sentir indigno. ”

Os transtornos alimentares e os distúrbios alimentares representam um sintoma do problema e não o problema em si. Pessoas viciadas em comer ou fazer dieta geralmente sofrem de baixa auto-estima e sentimentos inerentes de indignidade. Para controlar esses sentimentos, eles passam a controlar a ingestão de alimentos. É tangível. Para as pessoas que se sentem oprimidas ou mesmo traídas por suas emoções, é mais fácil contar calorias do que sentir as profundezas de sua tristeza ou qualquer dor que tenham. Freqüentemente, as mulheres com transtornos alimentares são os membros de suas famílias que assumem o papel de cuidadoras e se tornam realmente boas em 'fazer' em vez de 'ser'. Eles pedem que suas necessidades sejam satisfeitas de outras maneiras mais silenciosas, como literalmente encolhendo-se ao restringir a comida ou escondendo-se sob o manto de comer demais. A comida se torna o símbolo, ou representação física, de se sentir indigno.

As mulheres acreditam que seu valor está vinculado à aparência - a indústria americana de dietas vale $ 66 bilhões. Muitas mulheres - e homens também - inalam a mensagem de que, se forem magras o suficiente, ENTÃO serão felizes. Na realidade, é um alvo móvel. Nunca será o suficiente. Porque mesmo quando alguém atinge seu peso ideal, ele inerentemente encontrará outra coisa em que se concentrar para consertar. No final do dia, nenhuma quantidade de peso ou comida vai curar o que os aflige.

Q



Qual é a conexão que você vê entre problemas de apego / relacionamento e transtornos alimentares? E quais são os diferentes estilos de fixação?

PARA

Somos seres sociais. Precisamos de outros para sobreviver. Não somos como outros tipos de animais que podem existir sem cuidadores logo após o nascimento. É evolutivamente vantajoso fazer parte de um grupo há milhares de anos, era necessário pertencer a uma comunidade para nossa proteção. Hoje, certamente somos capazes de viver com mais independência, mas precisamos de relacionamentos para prosperar.

O mesmo se aplica à comida. Precisamos de comida para sobreviver a nível celular. Portanto, com isso em mente - que precisamos de comida e relacionamentos para sobreviver - faz sentido que, psicologicamente, eles estejam inerentemente conectados. Eles servem para nos nutrir, nos manter seguros e saudáveis, e se não tivermos o suficiente deles - comida ou relacionamentos - morreremos de fome.

Quando falamos sobre apego na terapia, estamos nos referindo a como alguém se relaciona consigo mesmo, com os outros e com o mundo. Nós nos “apegamos” aos nossos cuidadores primários e, dependendo de como eles respondem às nossas necessidades, aprendemos como reagir. Em outras palavras, internalizamos a relação que temos com nossos cuidadores, o que se traduz na relação que temos conosco. Os padrões de apego são desenvolvidos no primeiro ano de vida e provavelmente se solidificam aos quatro anos. Embora seu estilo de apego possa ser visto em todas as suas interações com os outros, quando você é adulto, ele geralmente é mais ativado em um relacionamento romântico. Existem dois tipos principais de anexos: seguro e inseguro. No estilo de apego inseguro, há três subtipos: preocupado / ansioso, desdenhoso e desorganizado.

quarto em uma caixa design de interiores

Tendo uma estilo de anexo seguro significa que o seu cuidador principal atendeu a você na maior parte do tempo e atendeu às suas necessidades de uma forma calorosa, segura e consistente. Quando você precisava de atenção, comida ou conforto, seu cuidador - geralmente um pai, e geralmente sua mãe - fornecia isso a você e o fazia de uma forma que não era envergonhada ou assustadora. Quando sua mãe disse que ia sair, mas voltaria, ela voltou. Quando você esfolou o joelho, ela refletiu sua tristeza, dizendo: 'Lamento que você tenha se machucado. Deixe-me fazer você se sentir melhor. ” Quando você cresce com esse tipo de estilo de apego seguro, você depende dos outros de maneira adequada e se permite ser cuidado por eles. Você se sente confiante porque seu cuidador lhe deu a confiança de que você é digno e capaz, que você não é um fardo e não ocupa muito espaço. Você estava seguro para explorar o mundo porque sabia que tinha uma base segura para onde voltar.

“Como as crianças são egocêntricas, o bebê cresce e se torna uma criança que pensa consigo mesma: devo ter feito algo errado para fazer a mamãe ir embora. Isto é minha culpa. O que é provavelmente semelhante ao diálogo que a mãe teve consigo mesma. ”

Estilos de fixação inseguros falta aquela consistência e calor. UMA estilo de apego preocupado / ansioso geralmente vem de um ambiente no qual o cuidador principal estava ansioso e capaz de atender às necessidades de seu bebê de forma inconsistente. Quando ela não estava preocupada em controlar sua própria ansiedade, o cuidador estaria disponível para o bebê, mas, talvez dominado pela culpa de não ser uma mãe perfeita, agiria de forma intrusiva ou oprimia o bebê. Como resultado, o bebê ficou apegado ao seu cuidador quando ela estava lá e com medo de que ele fosse embora, instilando uma sensação de abandono iminente. Como as crianças são egocêntricas, o bebê cresce e se torna uma criança que pensa consigo mesma: devo ter feito algo errado para fazer minha mãe ir embora. Isto é minha culpa. O que é provavelmente semelhante ao diálogo que a mãe teve consigo mesma. Esses indivíduos então se tornam adultos que desejam fortemente relacionamentos íntimos, mas temem não ser capazes de mantê-los. Eles têm muito medo da rejeição, que internalizam, são sensíveis às críticas e ansiosos por ter apegos que muitas vezes os deixam vazios e solitários.

PARA estilo de apego desdenhoso se desenvolve quando as necessidades de um bebê não são atendidas de forma consistente. Em vez de ter um cuidador que pede desculpas por não estar disponível, essas crianças podem ser cuidadas fisicamente, mas emocionalmente não estão conectadas. Cuidadores que são distantes, rejeitam ou envergonham muitas vezes podem produzir um estilo de apego em que a criança passa a esperar que suas necessidades não sejam satisfeitas e, para se proteger do desapontamento, ela se distanciará dos relacionamentos, esta é uma defesa mecanismo (que é uma maneira de pensar sobre todos os estilos de anexo, na verdade). E porque ela experimentou relacionamentos como não confiáveis ​​ou desagradáveis, ela não dependerá dos outros e não quer ser dependente. Ela corta seus sentimentos porque quando ela tinha emoções fortes, ela dizia que eles eram inválidos e que ela não deveria estar se sentindo assim em primeiro lugar. Ao se distanciar de sua experiência emocional, ela mantém os outros à distância e pode se tornar invisível ao negar seus sentimentos, necessidades e relacionamentos.

Estilos de anexos desorganizados desenvolver no que consideraríamos um sistema caótico e geralmente estão associados a trauma - o bebê / criança que está passando por isso ela mesma ou o cuidador principal tendo um trauma não resolvido que é transmitido transgeracionalmente. Esses cuidadores respondem às necessidades de seus bebês de uma forma assustadora e pouco confiável. Pode até ocorrer alguma forma de abuso emocional, físico ou sexual. Seus cuidadores primários serviam simultaneamente como refúgio seguro e fonte de perigo, confundindo o bebê quanto a saber se o cuidador era o protetor ou a pessoa de quem ele precisava de proteção. A criança aprende que não está segura, que os outros não são confiáveis ​​e que seu mundo é confuso e desorientador. Freqüentemente, as mulheres que desenvolvem um estilo de apego desorganizado demonstram dificuldades significativas nos relacionamentos, confundindo amor com abuso, e são desafiadas a navegar em seu mundo interior, pois muitas vezes se sentem nervosas e inerentemente indignas.

Q

Como isso se relaciona com a alimentação e a alimentação desordenada?

PARA

Existem vários estudos (sobre os quais você pode ler em 'Pesquisa relacionada', abaixo) sobre estilos de apego e transtornos alimentares, e as descobertas gerais nos mostram que existe uma correlação entre estilos de apego inseguros e comportamentos alimentares desordenados, baixo eu -estima, ansiedade e depressão. Para dar um passo adiante, conceitualizei como os estilos de apego podem se manifestar nos sintomas de transtorno alimentar a partir de minha experiência clínica. Essa teoria nem sempre é aplicável, mas tenho visto um padrão de certos estilos de apego se manifestar com comportamentos alimentares específicos. É importante observar que, embora estejamos observando os transtornos alimentares e a alimentação desordenada através de uma lente de apego, este é um assunto muito mais complexo e confuso que não necessariamente se enquadra nessas categorias simples.

“Plenitude, quando falamos sobre sensação física, muitas vezes pode substituir a sensação de estar pleno nos relacionamentos.”

Comer compulsivamente: Eu descobri que muitas vezes as mulheres que têm um estilo de apego preocupado / ansioso gravitará em direção a comportamentos de compulsão alimentar. São mulheres que se sentem inadequadas e têm tanto medo de ser abandonadas que se sentem vazias por dentro. Como forma de se sentir plena ou plena, a mulher recorre à comida para se sentir confortável. Quanto mais você come, mais satisfeito você se sente. Plenitude, quando falamos sobre sensação física, muitas vezes pode substituir a sensação de plenitude nos relacionamentos. Semelhante a fazer planos com um amigo, as mulheres que bebem também fazem planos para fazê-lo. Freqüentemente, o tempo é gasto pensando em quando a farra acontecerá e quais alimentos serão consumidos, planejando o dia em torno da farra, talvez até evitando certos alimentos antes de torná-la muito mais gratificante. Há algo pelo qual ansiar com uma farra: você está essencialmente encontrando um velho amigo, alguém que sempre esteve ao seu lado. Você não está mais vazio, você se sente cheio, tão cheio talvez que o desconforto o distraia de quaisquer outros sentimentos que possa ter. Depois que a farra acaba, a mulher se engaja em autocrítica e vergonha, mais uma vez levando-a para longe da experiência original de dor emocional que a levou à farra em primeiro lugar.

Restringindo: Em conjunto com minha experiência anedótica, a pesquisa também apoiou uma correlação entre mulheres com estilos de apego desdenhosos e aqueles que restringem a ingestão de alimentos. Essas mulheres tendem a demonstrar tendências mais perfeccionistas, o que as impede de sentir a confusão e a profundidade de suas emoções. Ela geralmente é a pessoa que parece ter tudo sob controle e é incrivelmente autossuficiente. Ela acredita que suas necessidades não serão atendidas por outras pessoas, então ela se adapta não pedindo nada. Pode surgir uma falsa sensação de confiança, por meio da qual ela nega dependência de qualquer pessoa ou coisa, incluindo comida. Como estratégia, ela corta diligentemente os laços com qualquer coisa que a nutra, inclusive a comida. Quando seu mundo parece desordenado, ela é a primeira a colocá-lo em ordem - restringir, reduzir e trabalhar em equações matemáticas computando as calorias ganhas e as calorias queimadas. Ela descarta relacionamentos, necessidades, desejos, sentimentos e ingestão de alimentos.

“Quando seu mundo parece desordenado, ela é a primeira a colocá-lo em ordem - restringir, reduzir e calcular equações matemáticas calculando as calorias ganhas e as calorias queimadas.”

Compulsão e purga / restrição / excesso de exercícios: Na minha prática, tenho visto uma série de clientes que passaram por algum tipo de trauma e, posteriormente, caem na categoria de estilo de apego desorganizado . Essas são mulheres que, quando bebês, foram assustadas por seus cuidadores principais e potencialmente sofreram abuso, negligência ou ambos. Por terem sido criados em um ambiente com sinais tão mistos e não serem capazes de distinguir entre relacionamentos seguros e inseguros, eles tendem a ser confundidos não apenas pelos outros, mas também por suas próprias experiências. Quando uma mulher não tem certeza se está com fome ou satisfeita, feliz ou enojada, com raiva ou triste, ela pode comer a capacidade do passado como uma forma de entorpecer a dor emocional e purgar - ou seja, vomitar, tomar laxantes, fazer exercícios obsessivamente - em a fim de se esvaziar e não sentir mais nada. Existe um conceito na terapia de que repetimos o que não reparamos. Por mais que se queira evitar e superar o trauma, as pessoas muitas vezes o reencenam inconscientemente de alguma forma. Com o ciclo de binge-purge, simbolicamente, as mulheres desejam e temem comida / amor. Eles querem se sentir conectados e satisfeitos em seus relacionamentos, mas também têm nojo ou medo deles. Isso faz sentido à luz do fato de que a pessoa que representou o amor e a segurança - o cuidador - também pode ter sido o agressor. Ela está sempre em busca de um porto seguro, e nem comer demais nem purgar a faz sentir que encontrou um, então ela vacila entre os dois, tentando dar sentido à sua experiência.

Q

Você pode mudar seu estilo de apego?

PARA

Esta é uma pergunta difícil, mas minha crença e experiência me dizem que na maior parte, sim, é possível. Pense no seu estilo de anexo como o hardware de um computador. É com isso que você está trabalhando como base, e todos os programas instalados no computador se tornam o modo padrão. Dito isso, se você quiser executar um software diferente, terá que comprar novos programas e instalá-los. É preciso recursos - tempo, dinheiro, energia - e habilidade para fazer isso. O mesmo é verdade para o apego. Isso é o que chamamos de “apego seguro conquistado”. Em outras palavras, as pessoas que desenvolveram um estilo de apego inseguro cedo na vida, por meio de relacionamentos de cura - terapia, amizades ou um parceiro romântico - trabalharam em direção a um estilo de apego mais seguro. Na terapia, isso geralmente ocorre quando você tem um terapeuta para validar suas experiências, servir como uma base segura, ter uma consideração positiva incondicional por você, ser consistente e, de certa forma, restaurar a criança ferida dentro de você.

Para continuar a analogia com o computador, se você acha que o hardware é antigo ou menos do que ideal (seu estilo de anexo principal), você pode instalar um software mais recente (estilo de anexo seguro adquirido) que fará com que o computador funcione mais suavemente. Mas ainda pode haver soluços quando um programa é encerrado inesperadamente ou não é compatível com o seu computador. Nos relacionamentos, embora você possa desenvolver um estilo de apego seguro adquirido, em tempos de angústia, você pode voltar ao modo padrão. Mas estar atento às suas reações e padrões o manterá operando de um espaço mais seguro.

Q

Como você redefine sua relação com comida e alimentação?

PARA

A recuperação da alimentação desordenada começa com a compreensão de que o comportamento foi adaptativo por algum tempo. Serviu como uma habilidade de enfrentamento que o manteve funcionando em um sistema que o apoiou. Significa ter autocompaixão - dizer a si mesmo: “Fiz o melhor que pude com o que tenho. Agora eu sei melhor. ” Isso anda de mãos dadas com a terapia. Criar mais espaço em sua vida onde você pode se conectar com sua experiência emocional ajuda a desalojar o estrangulamento que comer e fazer dieta podem exercer sobre você. Depois de ser capaz de sentir seus sentimentos com autenticidade e ter um ambiente seguro para processá-los e explorá-los, você será capaz de honrá-los em vez de se esconder deles. Você aprenderá a diferença entre fome física e fome emocional. Você será capaz de cuidar da dor emocional em vez de se acalmar infligindo dor física, seja morrendo de fome ou comendo tanto que ficará desconfortavelmente saciado. Para entender o comportamento, você deve entender a função que ele serviu.

“A recuperação da alimentação desordenada começa com a compreensão de que o comportamento foi adaptativo por algum tempo. Serviu como uma habilidade de enfrentamento que o manteve funcionando em um sistema que o apoiou. ”

Outra cura é reconectar-se com o corpo e familiarizar-se com os princípios da alimentação intuitiva. Isso significa que você presta atenção ao que seu corpo está precisando, desejando e comendo porque você está com fome física, não emocionalmente.

Q

O que pode dar o pontapé inicial na imagem corporal positiva?

PARA

Embora você deva se esforçar para amar, apreciar e aceitar seu corpo na maior parte do tempo, acho que é importante reconhecer que não importa o quão positivo você seja em relação ao corpo, é normal ainda ter dias em que você se sinta desconfortável ou deseje algo diferente. Seu corpo muda ao longo da vida e, portanto, sua relação com ele muda com ele. O objetivo geral é criar um relacionamento amoroso com seu corpo. Você tem apenas um nesta vida, então é um relacionamento que você quer cultivar, não torturar.

'Não importa o quão positivo você seja em relação ao corpo, não há problema em ainda ter dias em que você se sinta desconfortável ou deseje que algo seja diferente.'

Algumas dicas:

  • Pratique a atenção plena. Ter um relacionamento mais amoroso e positivo com seu corpo começa com atenção plena, o que significa consciência presente, sem julgamentos. É importante desenvolver essa habilidade porque, sem esse componente, você não é capaz de sintonizar como realmente está se sentindo, que é a chave para desbloquear a dor emocional subjacente. Além disso, estar atento também significa estar ciente de quando você se envolve em uma conversa crítica interna ou em envergonhar o corpo. Tenha cuidado com a verificação corporal. Quando você se olha por um momento extra no espelho ou fica obcecado por uma foto que você não gosta. É difícil reduzir esse comportamento, mas reconhecer que você está fazendo isso é um começo.

  • Cultive a autocompaixão e a gratidão. Isso significa não se culpar pelo que seu corpo não está, mas apreciar e ser verdadeiramente grato pelo que seu corpo é e pelo que pode fazer. Em vez de, digamos, focar no tamanho das coxas, reserve um momento para expressar gratidão pela capacidade de andar ou correr ou até mesmo ler este artigo. Parece simples, mas essa ligeira mudança de perspectiva faz uma grande diferença.

  • Acalme seu crítico interno. Quando você perceber que está falando mal consigo mesmo, pergunte-se o seguinte: 1) Como me sinto quando falo comigo mesmo dessa maneira? 2) Se eu não estivesse falando comigo mesmo dessa maneira, como me sentiria agora? 3) De quem é essa voz? Não é seu, mesmo se você pensar que é. Você aprendeu esse discurso crítico de algum lugar. 4) O que eu preciso para cuidar de mim agora?

  • Aceitação. Muito de nossa aparência é genética e biológica, e embora haja uma ilusão de que podemos controlar nossa aparência gerenciando nosso peso, a pesquisa tem mostrando que todos nós realmente temos um ponto de ajuste , ou uma faixa de peso corporal predeterminada / preferida. O que isso significa é que você deve ir ao extremo para cair abaixo dessa faixa, ir contra a natureza e onde seu corpo deseja viver. Quando você aceita que seu corpo está assim agora, mesmo que queira mudar alguma coisa, você passa a ter um relacionamento mais saudável consigo mesmo. Envergonhar ou punir o seu corpo por não ter uma certa aparência é auto-abuso, e ficar com raiva porque seu corpo não parece diferente o mantém em um ciclo de feedback negativo.

  • Fale consigo mesmo como falaria com um amigo. Você diria as coisas que diz para si mesmo para um amigo? Quando você sentir vontade de se criticar por não ter essa aparência, pare um momento, respire fundo e finja que está falando com seu melhor amigo. Como você responderia a ela se a ouvisse falar sozinha da maneira como você está falando consigo mesmo agora? A autocompaixão é o antídoto para a vergonha.

  • Diminua o tempo gasto nas redes sociais. Tem havido numerosos estudos recentemente que tem demonstrado o negativo impacto a mídia social teve na sociedade, causando mais ansiedade e depressão. Quando você se compara a uma história com curadoria ou Photoshop de outra pessoa, você está se sentindo inadequado. Em vez de rolar pelo feed, procure um amigo. A conexão e interação humanas autênticas são muito mais satisfatórias do que observar passivamente a vida de outra pessoa.

  • Jogue fora sua balança. Período.

Q

Quais são os recursos úteis?

PARA

  • Terapia: Encontre um terapeuta com quem você se conecte. Eu não posso enfatizar isso o suficiente. Este é o ponto crucial da cura. É dentro do relacionamento terapêutico que você pode ser educado novamente e criar um relacionamento saudável, curador e seguro. Na terapia, você pode processar suas feridas centrais, obter insights e aprender habilidades de enfrentamento mais adaptativas. Você pode criar um estilo de anexo obtido.

  • Dietista: Freqüentemente, o trabalho profundo, psicológico e emocional que você realiza com seu terapeuta não tem nada a ver com a comida em si. Para se reconectar com seu corpo e sinais de fome física - observando que eles são diferentes da fome emocional - um nutricionista irá ajudá-lo a criar um plano de refeições, fornecer psicoeducação sobre a importância dos alimentos e nutrientes e ajudar a revigorar seu senso de apreciação e amor pela comida. do que medo ou repulsa por ele.

  • Tratamento ambulatorial intensivo / centro residencial: Se você acredita que seus hábitos alimentares estão atrapalhando sua vida e / ou sua saúde está em risco, um tratamento ambulatorial intensivo ou residencial pode ser apropriado. A gravidade do transtorno alimentar ou alimentar de uma pessoa ditará o tipo e a duração do tratamento, mas há uma série de programas respeitáveis ​​que possuem uma abordagem multidisciplinar, que inclui um médico, um psiquiatra, um nutricionista, um terapeuta individual e um terapeuta de grupo. Eles dizem que é preciso uma aldeia ... [Nota do editor: Como ponto de partida, consulte o nosso guia de programas para curar transtornos alimentares .]

Sites

Livros sobre alimentação

  • A apostila Food and Feelings por Karen R. Koenig, L.C.S.W., M.Ed.

  • Vida sem Ed: Como uma mulher declarou independência de seu transtorno alimentar e como você também pode por Jenni Schafer

  • Quando a comida é amor : Explorando a relação entre alimentação e intimidade por Geneen Roth

  • Comer à luz da lua : Como as mulheres podem transformar sua relação com a comida por meio de mitos, metáforas e narrativas por Anita A. Johnston Ph.D.

  • Comer Atentamente : Como Acabar com a Alimentação Estúpida e Desfrutar de uma Relação Equilibrada com os Alimentos por Susan Albers, Psy.D.

  • Alimentação Intuitiva : Um programa revolucionário que funciona por Evelyn Tribole, M.S., R.D., e Elyse Resch, R.D., F.A.D.A.

Livros sobre apego e transformação

  • Apego em psicoterapia por David J. Wallin

  • Uma base segura : Apego pai-filho e desenvolvimento humano saudável por John Bowlby

  • Anexos : Por que você ama, sente e age da maneira que age pelo Dr. Tim Clinton e Dr. Gary Sibcy

  • Mindsight : A nova ciência da transformação pessoal por Daniel J. Siegel, M.D.

Traci Bank Cohen, Psy.D., é psicólogo licenciado (PSY29418) e cofundador da Westside Psych , uma prática de psicologia de grupo localizada em West Los Angeles. Cohen oferece terapia individual, de casais e de grupo. Ela é especialista em questões femininas, incluindo transtornos alimentares e distúrbios alimentares, saúde mental materna, ansiedade, depressão e auto-estima. Cohen usa uma abordagem integrativa para o tratamento que combina práticas relacionais, focadas na emoção e baseadas em evidências. Além de sua prática em grupo, Cohen é professora adjunta na Escola de Graduação em Educação e Psicologia da Pepperdine University.

As opiniões expressas neste artigo pretendem destacar estudos alternativos. Eles são os pontos de vista do especialista e não representam necessariamente os pontos de vista de gosma. Este artigo é apenas para fins informativos, mesmo se e na medida em que contenha o conselho de médicos e profissionais de saúde. Este artigo não é, nem pretende ser, um substituto para aconselhamento médico profissional, diagnóstico ou tratamento e nunca deve ser invocado para aconselhamento médico específico.

PESQUISA RELACIONADA

Desde suas origens na obra de John Bowlby , a teoria do apego abandonou sua reputação original controversa e emergiu como uma das abordagens psicológicas mais populares para o desenvolvimento social humano. Hoje, há um grande corpo de pesquisas que investiga o papel dos estilos de apego na formação e resolução de distúrbios alimentares, bem como outros problemas de saúde mental. Algumas das pesquisas mais recentes sobre apego na patologia dos transtornos alimentares que o Dr. Cohen faz referência incluem: