Como identificar um adulto emocional

Como identificar um adulto emocional

Por Robin Berman, M.D. e Sonya Rasminsky, M.D.

Dr. Robin Berman escreveu duas peças para gosma - O legado de um pai narcisista e Envolvido com um narcisista —E então, na peça final desta trilogia centrada no relacionamento, ela pensou que poderia ser útil virar um pouco a mesa e imaginar um mundo no qual todos nós estamos agindo como adultos bem pais. Para How to Spot an Emotional Grown-Up, que delineia as principais práticas para ter um relacionamento maduro, ela se juntou a um amigo e colega, Sonya Rasminsky, M.D. , que tem um consultório particular no sul da Califórnia com foco na saúde da mulher e é professora associada de psiquiatria na U.C. Irvine.

Ouvimos isso de nossos pacientes, de nossos amigos, em uma conversa casual: “Eu gostaria que ele simplesmente crescesse!” “Ela está agindo como uma criança!” “Meu filho de seis anos é mais maduro do que meu marido!” “Tenho dois filhos, mas parece que tenho três!” Depois que o brilho inicial passa - depois de namorar por um tempo, depois de casamento e filhos, depois que a vida dá uma cambalhota - pode ser um choque saber que a pessoa inteligente, atraente e cativante que o surpreendeu não é tão perfeita Afinal. Depois de felizes para sempre, pode haver muito o que crescer.



É terrível descobrir que seu namorado incrível tem um temperamento, ou que a mulher que parecia tão relaxada quando você estava namorando é tudo menos isso. Estar com alguém emocionalmente imaturo cria infelicidade no relacionamento e leva à raiva e à perda de respeito por seu parceiro, o que é desgastante para todos. Como psiquiatras, vemos pessoas lutando com escolhas em relacionamentos o tempo todo: o que estou pedindo é irracional? Por que sou sempre eu quem tem que dar? Tem que ser tão difícil?

As pessoas procuram tratamento depois de relacionamentos fracassados, tentando descobrir como fazer melhor da próxima vez. Eles podem ter qualidades em mente - inteligente, engraçado, gentil - mas não costumamos ouvir alguém dizer: 'Estou procurando uma mulher que possa controlar seus sentimentos' ou 'Estou procurando um homem que seja emocionalmente evoluiu. ”



Vendo quantas vezes as pessoas são atraídas para o fascínio superficial do narcisista nos inspirou a tentar descrever outro tipo de Príncipe Encantado: não o salvador arrojado, mas o Adulto Emocional. Suas qualidades podem não ser tão óbvias à vista, mas são elas que vão longe.

1. Os adultos emocionais controlam seus sentimentos: eles não fazem beicinho, não batem portas ou tratam você do silêncio.

É ótimo ser capaz de expressar seus sentimentos, mas ser capaz de regular suas emoções é a qualidade mais importante de um adulto emocional. Quando a habilidade de controlar seu termostato emocional (e é uma habilidade) não é aprendida na infância, você acaba com um simples botão liga / desliga: Por um lado, há alegria e paixão puras (a parte divertida) no por outro lado, raiva ou choro descontrolado em resposta a eventos insignificantes. Esperamos ver crianças gritando em público, mas quando um homem de meia-idade grita obscenidades com um estranho por ter cortado na frente dele na estrada, nos perguntamos o que deu errado durante sua infância. Um de nossos maiores trabalhos como pais é ensinar nossos filhos a se auto-regular: como reconhecer e nomear seus sentimentos, como reagir proporcionalmente, como se acalmar. Os adultos emocionais aprenderam essas habilidades e podem se manter sob controle: eles podem expressar seus sentimentos sem estourar uma junta e você não precisa pisar em ovos ou se preocupar se eles vão perdê-la com a menor provocação.

2. Os adultos emocionais usam a linguagem com atenção.

Não poderia estar mais longe da verdade que 'paus e pedras vão quebrar meus ossos, mas nomes nunca vão me machucar.' Como as palavras são importantes, elas podem ferir e, sabendo disso, os adultos emocionais escolhem suas palavras com cuidado. Todos têm momentos em que sentem que o parceiro os decepcionou, mas frases como 'Como você pôde ser tão estúpido?' não têm lugar em um relacionamento íntimo. Ao gerenciar um conflito, palavras e tom podem significar a diferença entre uma resposta defensiva e a disposição para mudar. Veja o seguinte exemplo:



“No início do meu casamento, meu marido teve um jantar de negócios crucial. Ele me disse que era importante chegarmos na hora e que queria ir embora às 7. No meio da multitarefa - alimentar nosso bebê, secar meu cabelo - percebi que eram 7h15 e me preparei, esperando que meu marido fizesse grite comigo como meu pai costumava fazer. Mas, em vez de culpar, ele olhou para mim e disse: ‘Como posso ajudá-lo no futuro? Chegar na hora certa é importante para mim e parece que você tinha muito a fazer antes de partirmos. O que posso fazer para tornar isso mais fácil? 'Em vez de me colocar na defensiva, sua linguagem me inspirou a querer me esforçar mais para ser pontual no futuro. Ele pode ter pensado, ‘Mas que f?! & !,’ mas escolheu suas palavras de uma forma que eu pudesse ouvi-lo. ”

A linguagem pode inflamar ou inspirar, e a linguagem consciente é um presente. Reservar um momento para editar seus pensamentos e escolher suas palavras vai muito longe em uma parceria.

3. Os adultos emocionais têm empatia pelos outros.

Os adultos emocionais tentam ver as coisas do ponto de vista da outra pessoa. Digamos que seu mantra seja: 'Onde está a festa?' e a noite ideal do seu parceiro é Netflix e fazer pedidos. E ainda assim você faz funcionar. Ter empatia não significa que você concorda. Você pode nem mesmo entender completamente de onde vem seu parceiro - mas isso significa que você faz o possível para respeitar e até celebrar o ponto de vista dele. Veja o seguinte exemplo:

Bill gosta de se socializar, mas seu parceiro Steve é ​​introvertido e odeia receber pessoas em sua casa. Essa foi uma fonte significativa de conflito no relacionamento deles, já que Bill se sentia culpado por nunca retribuir convites. Steve sentiu que Bill estava sendo insensível Bill sentia que Steve estava mantendo sua vida social como refém. A descoberta veio quando Bill veio a entender que, para Steve, a parceria deles era suficiente para sustentá-lo do ponto de vista de Steve, a insistência de Bill em estar com muitas pessoas parecia uma rejeição de sua díade. Tentando ver as coisas do ponto de vista de Steve, Bill conseguiu fazer um esforço mais consciente para passar mais tempo juntos como um casal. Ao mesmo tempo, Steve foi capaz de ver que o desejo de Bill de estar com outras pessoas não era uma afronta pessoal, mas sim sua maneira de recarregar suas baterias sociais - algo de que Steve realmente não precisava. Eles chegaram a um acordo: não mais do que um compromisso social por fim de semana e, quando recebessem as pessoas, Bill atuaria como o anfitrião principal.

O espírito de compromisso é a chave para ser um adulto emocional. Aqui está o mantra da parceria que vai longe: se é importante para você, é importante para mim. Quando um parceiro é uma aberração por limpeza e o outro bagunçado, o bagunceiro tem que aprender a arrumar - não porque de repente se preocupa em ser legal, mas porque isso é importante para seu parceiro. Às vezes, o incômodo de colocar a roupa no cesto de roupa suja ou descarregar a máquina de lavar louça de manhã vale a pena a paz de espírito que dá ao seu cônjuge.

4. Os adultos emocionais são donos de suas coisas.

Possuir suas coisas é a qualidade sexy mais subestimada. O verdadeiro herói não é o homem que nunca comete erros, é o homem que possui seus erros! Quando os adultos emocionais bagunçam, eles não apontam o dedo, não dão desculpas ou culpam as circunstâncias em que assumem a responsabilidade por suas próprias ações. Não há nada mais atraente do que um homem que dirá pensativamente: 'Você está certo, errei. Considere que mudou. ” em vez de responder com 'Mas você ...' Veja o seguinte exemplo:

Jeff e Anna estão casados ​​há dois anos e têm um bebê. Privada de sono e oprimida, Anna fica frustrada porque Jeff não passa mais tempo ajudando em casa. Quando ele chega tarde em casa pela enésima vez, Anna está fervendo de raiva. Mas quando as primeiras palavras que saem de sua boca são: 'Sinto muito, eu estraguei tudo. Deixe-me pegar uma taça de vinho e levar o bebê ”, é difícil para ela ficar brava, especialmente se isso levar a uma mudança a longo prazo.

Possuir erros não torna um adulto emocionalmente fraco, ele o torna confiável e seguro, ele difunde o conflito e permite que as pessoas ultrapassem a culpa em direção a uma mudança real. A capacidade de ouvir e incorporar feedback é um presente para o relacionamento, pois ajuda ambas as pessoas a se tornarem o que têm de melhor.

5. Os adultos emocionais não marcam pontos.

Toda essa empatia e posse de coisas podem nos deixar muito satisfeitos com nós mesmos, mas é um trabalho árduo que pode nos deixar imaginando o que recebemos em troca e se nosso parceiro fez o mesmo. O maior presente que você pode dar ao seu relacionamento é jogar fora o placar. Tit-for-tat não é apenas mesquinho, é emocionalmente prejudicial. Relacionamentos são dar e receber, e uma generosidade de espírito é essencial. Manter o controle das minúcias - quem lavou a louça por último, quem pegou as meias, quem colocou o bebê na cama - é uma ótima maneira de gerar ressentimento. Isso não significa que você deve dar e dar sem receber nada em troca, significa que o equilíbrio é determinado não em ações individuais, mas ao longo do tempo. Desde que ambos os parceiros dêem livremente um ao outro, o relacionamento em si é a recompensa.

6. Os adultos emocionais amam e cuidam de si mesmos.

Os adultos emocionais cuidam de si mesmos e também de você. Isso significa cuidar de sua saúde física - fazer exercícios, não usar álcool para se automedicar ou maconha para escapar, fazer escolhas alimentares saudáveis, dormir o suficiente - e também estar em sintonia com suas próprias necessidades emocionais. É bom ser necessário, e ter um parceiro que depende de você pode ser atraente. Mas, no final, as pessoas precisam ser responsáveis ​​por seu próprio bem-estar.

O que é verdade para o seu parceiro também é verdade para você. Se você gastar toda a sua energia cuidando dos outros sem recarregar as baterias, você se esgotará. Carregamos nossos telefones celulares todas as noites, por que não nós mesmos? Para as pessoas que são doadoras naturais, esta é uma lição difícil de aprender. Mas se seu parceiro está constantemente pedindo que você deixe de lado suas próprias necessidades pelo bem do relacionamento, isso deveria ser uma bandeira vermelha. O autocuidado não é egoísta, é essencial.

Há uma lenda holandesa sobre um menino que uma noite sai caminhando pelos canais. Uma tempestade atinge a área e a água começa a subir. O menino percebe um buraco no dique e sabe que se o buraco não for tapado, toda a área irá inundar. Em vez de voltar para casa, ele para e enfia o dedo no dique, passando a noite inteira do lado de fora, no frio, deitado de bruços, mantendo a cidade segura. Na história, um morador da cidade passa de manhã e pede ajuda, e o menino é um herói local. Mas o que acontece se ninguém aparecer ou se ninguém pedir ajuda? Nosso amigo diz: “Meu impulso natural nos relacionamentos sempre foi colocar minhas necessidades de lado e pensar na outra pessoa. Tenho a imagem de colocar meu dedo no dique para evitar que as comportas se abram, exceto que estou colocando todo o meu corpo no dique. No começo me sinto um herói, mas então percebo que não consigo me mover. ”

7. Os adultos emocionais planejam e seguem adiante.

Podemos fantasiar sobre um parceiro de espírito livre que nos leva rapidamente para Fiji no calor do momento, apenas com um maiô e uma escova de dentes. Mas a realidade é que relacionamentos de longo prazo requerem planejamento de longo prazo. As crianças têm o luxo de viver exclusivamente no aqui e agora, os adultos têm que pensar no futuro. As necessidades práticas de pagar o aluguel e colocar comida na mesa - sem mencionar o pagamento da faculdade e da aposentadoria - exigem um certo planejamento. Os adultos emocionais têm um plano e o seguem. Se eles prometerem pegar as crianças em um determinado horário, eles estarão lá. Se eles estão atrasados, eles ligam. Confiar no seu parceiro é a chave para se sentir seguro em um relacionamento. Para adultos emocionais, ações e palavras se alinham.

8. Os adultos emocionais lutam de forma limpa, não mesquinha.

Todos os casais discordam. É como você argumenta que faz toda a diferença no mundo. Os adultos emocionais se atêm ao problema em questão, eles denunciam seu comportamento, em vez de generalizar sobre seu caráter. Em vez de 'Que tipo de pessoa gasta US $ 300 em um par de jeans?' eles dizem: 'Eu realmente queria que o dinheiro não fosse um problema porque você fica incrível com esses jeans, mas a verdade é que me preocupo em como estamos gastando nosso dinheiro.' Embora seja tentador trazer velhos argumentos para provar por que você está certo, ou acumular velhos rancores sobre os novos, declarações como 'Você sempre ...' ou 'Você nunca ...' não têm lugar em uma discussão de adulto.

Os adultos emocionais expressam seus sentimentos sem xingar, culpar, envergonhar ou desvalorizar a outra pessoa. Tiros baratos ('E, por falar nisso, você parece gordo nesse jeans!') E rebatidas abaixo da cintura ('Você é um perdedor, assim como seu pai!') Não estão em seu repertório. Todos nós gostamos de vencer, mas quando você ama alguém, ficar conectado é mais importante do que estar certo. O conflito ao estilo da TV da realidade cria uma boa TV, mas torna uma realidade terrível.

9. Os adultos emocionais podem ser flexíveis.

Os adultos emocionais sabem que existem várias maneiras de ir de A a B. Às vezes, é importante deixar de lado a necessidade de estar sempre certo. As mães são particularmente culpadas por este: querer que o papai cuide do bebê e, em seguida, ficar chateado por ele não alimentá-la com vegetais orgânicos, levá-la para tirar uma soneca na hora 'certa' ou guardar todos os brinquedos seu devido lugar. Compartilhar responsabilidades significa compartilhar verdadeiramente - aceitar a ideia de que, se outra pessoa está no comando, eles podem fazer as regras. Todos nós nos beneficiamos com a exposição a novas maneiras de fazer as coisas. As duas formas geralmente funcionam, mas juntas elas criam uma experiência geral mais rica. Veja o seguinte exemplo:

“Nunca tínhamos permissão para ter junk food em casa, mas quando minha mãe tinha reuniões tarde, meu pai sempre nos levava para o drive-through. Tenho memórias maravilhosas de janelas abertas, música tocando e o doce cheiro de batatas fritas. Aquelas noites com meu pai foram verdadeiramente especiais - memórias de liberdade e espontaneidade. ”

Reconhecer que há mais de uma maneira de estar certo leva ao respeito mútuo - e uma apreciação pela maneira de seu parceiro ver as coisas. Igualdade não é proximidade. O poeta Khalil Gibran nos recomendou 'encher o copo uns dos outros, mas não beber de um copo', enfatizando a importância de manter sua individualidade no contexto de um relacionamento. Apreciar seu parceiro não apenas pelas qualidades e interesses que você compartilha, mas também por aqueles que você não compartilha, enriquece a vida de ambos.

10. Os adultos emocionais não precisam ser sustentados.

Adultos emocionais pontuação baixa em narcisismo . Os narcisistas tomam todo o ar da sala para se sentirem bem consigo mesmos, precisam que os outros os adorem. Quando você mora com um narcisista, é um trabalho de tempo integral atender às necessidades dele - muitas vezes tanto que você esquece que tem as suas próprias necessidades. Pode ser bom aproveitar a glória refletida do sucesso de seu parceiro. Mas aqui está o problema: não importa o quão atencioso você esteja com seu parceiro narcisista, você nunca pode enchê-lo. Na maioria das vezes, eles nunca cuidam de você.

Os adultos emocionais, por outro lado, podem entrar em uma sala e dizer 'Aí está você!' em vez de 'Estou aqui!' Eles podem não ser tão chamativos ou coloridos, mas são seguros o suficiente em si mesmos que não precisam de outra pessoa para sustentá-los constantemente. Ambos dão e recebem apoio. Eles estão entusiasmados com o sucesso de seus parceiros - não como um reflexo deles, mas por seus próprios méritos. A forma mais elevada de romance é ser verdadeiramente visto por quem você é - e isso requer um parceiro que possa ver além das lentes de seu próprio reflexo.

Então o que vem depois?

Encontrar um adulto emocional se aplica a ambos os lados de uma parceria. Antes de estar com um adulto emocional, você tem que ser um adulto emocional. O filme Jerry McGuire fez uma viagem de cabeça para nós com a frase, 'Você me completa.' A frase sugere que encontrar a pessoa certa preencherá um vazio emocional de que o amor nos transforma da imaturidade. Pelo contrário, o amor é a recompensa por fazer o trabalho de transformação! Qualquer psiquiatra que se preze sabe que você não vai a lugar nenhum simplesmente tentando fazer outras pessoas mudarem. No final do dia, a principal coisa que nos impede de encontrar um adulto emocional pode ser que tenhamos que crescer algo nós mesmos. Se cultivarmos essas virtudes em nós mesmos, elas serão muito mais fáceis de detectar nos outros. Agora estamos no centro do verdadeiro conto de fadas.

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Robin Berman, MD é Professor Associado de Psiquiatria na UCLA e autor de, Permissão aos pais: como criar seu filho com amor e limites .

Sonya Rasminsky, M.D. é Professor Associado de Psiquiatria na Universidade da Califórnia, Irvine. Ela tem um consultório particular em Newport Beach, especializado em saúde mental feminina.