Quando é tudo sobre eles: estar envolvido com um narcisista

Quando é tudo sobre eles: estar envolvido com um narcisista

No mês passado, nós correu uma peça sobre o legado de pais narcisistas de Dr. Robin Berman , um psiquiatra praticante, Professor Associado de Psiquiatria na UCLA, e autor de Permissão para pais . Dizer que a peça ressoou não faria justiça: atingiu um ponto nevrálgico. E gerou muitos e-mails de acompanhamento e perguntas, que giraram principalmente em torno da preocupação dos leitores de que eles possam estar atualmente envolvidos com um narcisista, com efeito debilitante. Abaixo, o Dr. Berman aborda as ramificações do envolvimento romântico com um narcisista, relacionamentos que muitas vezes começam com tanta fanfarra que parecem um clichê da Disney, antes que a fantasia desapareça e uma realidade mais sombria surja.

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Já ouvi essa história inúmeras vezes. Uma cliente chega confusa, magoada e desanimada, perguntando-se o que aconteceu com seu romance de conto de fadas que começou com tanto estrondo. Invariavelmente, alguma combinação dessas palavras vem a seguir: 'Príncipe Encantado', 'alma gêmea', 'homem dos meus sonhos', 'me surpreendeu', 'atencioso', 'carismático' ... 'tudo incluído'.



Eu sou um psiquiatra, não um psíquico, mas posso prever o que virá a seguir: o relacionamento cai em espiral e este homem tão perfeito-que-ele-não-pode-ser-real se transforma em algo completamente diferente. Freqüentemente, algo muito mais perturbador. Ele precisa de atenção infinita, mas nada que ela faça o deixa feliz. Tudo o que ela diz está errado, já que ele se machuca ou fica com raiva facilmente. Ela começa a se sentir muito sozinha no relacionamento, confusa e desamparada. O que é pior, ela pode sentir que de alguma forma é a culpada - que ela deveria se esforçar ainda mais para agradar.

Freqüentemente, a dinâmica é mais insidiosa. Você fala sobre um problema e seu parceiro o relaciona imediatamente com algo que aconteceu com ele, sua história se desvanece quando a dele assume o controle. Ou você e seu parceiro discordam e, de alguma forma, você acaba se questionando, como se a discordância ameaçasse o próprio bem-estar dele. Qualquer necessidade que você comunicar que não esteja de acordo com a dele pode ser devolvida a você como uma falha de caráter. Por exemplo, você diz a seu namorado que não vai poder ficar juntos em seu encontro habitual por causa do trabalho, e a resposta dele é: “Você simplesmente não está disponível para um compromisso sério agora, e eu quero um relacionamento de verdade . ” De repente, você tem um problema global e ele é uma vítima. Que viagem de cabeça.



“Os narcisistas levam tudo para o lado pessoal porque, por trás de sua bravata grandiosa, esconde-se uma profunda aversão a si mesmos - eles precisam ser fortalecidos por elogios externos constantes.”

Se tudo isso soa familiar, talvez você também esteja morando ou namorando um narcisista. A personalidade grande e charmosa é típica dos narcisistas. Inicialmente bastante agradáveis, eles chamam a atenção de todos. Quando eles iluminam você, é fácil cair com força.

Mas essa queda se torna dolorosa quando outros traços narcisistas se tornam conhecidos. Os narcisistas são hipersensíveis a qualquer crítica percebida. O feedback que não seja bajulação parece um pouco e pode desencadear uma raiva extrema. Eles se sentem profundamente feridos pelas críticas e têm uma necessidade excessiva de elogios e admiração. Sempre que você expressar seus sentimentos honestos, você pode tropeçar na areia movediça emocional de seu parceiro. Não é assim que o amor verdadeiro se sente.

Apaixonar-se pode desequilibrá-lo, mas se apaixonar é uma base sólida. Um ingrediente absolutamente essencial de um bom relacionamento é a segurança emocional - você precisa se sentir seguro para ser você mesmo! Mas é muito difícil ser você mesmo quando você tem um parceiro emocionalmente instável. Os narcisistas costumam ser arrogantes, presunçosos e desprovidos de empatia. Eles estão tão em seu próprio mundo que nem podem ver você. É difícil estar no lugar de outra pessoa quando você não consegue ver além do seu. Os narcisistas não o vêem como você, mas mais como uma extensão de si mesmos.



Ser visto e adorado por quem você realmente é, no entanto, é a forma mais elevada de romance. Certa vez, ouvi que a palavra intimidade pode ser dividida nas palavras 'VOCÊ VÊ EM MIM'. É muito difícil para os narcisistas em sua vida realmente ver você e te pegar porque eles estão focados em si mesmos. As necessidades deles se sobrepõem às suas. Falar sobre como você se sente torna-se exaustivo e frustrante porque eles não podem realmente apreciar sua perspectiva e porque você tem que adoçar tudo para não detoná-los.

“Se ele facilmente condena aqueles que antes amava, as chances são de que a luz negra brilhe sobre você em algum momento também.”

Certa vez, um paciente me contou esta história: “Quando eu era recém-casado, vimos o filme Começo . Quando saímos do teatro e eu disse que não gostava, meu marido ficou furioso. 'O que?! Nós amo filmes instigantes! Como você não conseguiu entender essa história ?! 'Lembro-me de ter pensado' Quem somos nós? 'Sua reação foi tão cheia de fúria que tive medo de falar. A partir desse ponto, mais e mais pedaços do meu verdadeiro eu ficaram em silêncio. ”

Isso exemplifica a rapidez com que o benigno pode se tornar maligno e destruir a segurança emocional. Até mesmo discordar sobre o que você pensa de um filme pode desencadear a desaprovação ou raiva de seu parceiro. Viver ou namorar narcisistas parece que você tem que andar na ponta dos pés em campos minados e estar constantemente em guarda para não detoná-los. Os narcisistas levam tudo para o lado pessoal porque, por trás de sua bravata grandiosa, esconde-se uma profunda aversão a si mesmos - eles precisam ser fortalecidos por constantes elogios externos. O combustível deles é a admiração, e eles precisam que você reflita sua magnificência porque eles próprios não sentem isso. Ser aquele espelho perfeito e lisonjeiro é esgotante e, depois de algum tempo, suas necessidades se confundem com as deles. Você perde de vista onde eles terminam e você começa. Você fica tão ocupado apoiando o narcisista que não tem mais nada para si mesmo. Você tende a desaparecer.

Enquanto isso, enquanto você está fazendo todo esse trabalho para fortalecer o seu parceiro, ele ou ela pode estar ocupado destruindo os outros. O exemplo clássico vem de Branca de Neve e a narcisista Rainha Má. Malévola precisa de garantia constante de seu Espelho Mágico de que ela, de fato, é a mais bela de todas. Mas assim que Branca de Neve entra em cena, Malévola se sente ameaçada pela competição e começa a destruí-la.

“Você pode se apegar à fantasia de que, se os sustentar o suficiente, eles acabarão cuidando de você também. Infelizmente, na maioria das vezes, não será esse o caso. ”

Na vida real, os narcisistas precisam cortar outros para se fortalecer. Mesmo quando você está no brilho de um novo relacionamento e o charme ofensivo é incrivelmente brilhante, preste atenção em pistas de que nem tudo vai bem. Se ele precisar criticar os outros para mostrar o quão grande ele é em comparação, provavelmente fará o mesmo com você. Além de perceber como ele trata as pessoas ao seu redor, olhe para sua história. Está repleto de amizades de longo prazo ou repleto de relacionamentos - românticos ou de negócios - nos quais ele inevitavelmente foi prejudicado? Se ele facilmente condena aqueles que antes amava, é provável que a luz negra também brilhe sobre você em algum momento. O narcisista que se mantém elevado ao rebaixar os outros pode eventualmente se tornar competitivo até mesmo com você.

Os narcisistas concentram a atenção, interrompem as conversas para que possam direcioná-la para si mesmos e estão mais preocupados com seus sentimentos do que com os de qualquer outra pessoa. A música tema deles é: 'Chega de falar sobre mim, vamos voltar para mim.' Se você está vivendo com um narcisista de pleno direito, sabe em primeira mão como isso pode interferir em seu capacidade de se relacionar com você e com seus filhos .

“Meu casamento era ótimo antes de termos filhos. Eu sabia que meu marido precisava de muita atenção, mas nunca percebi o quanto, até que parei de dar a ele nas doses habituais, porque estava muito ocupada cuidando do nosso bebê. Eu não podia mais estar tão focada nele. Nosso relacionamento ficou feio rápido. ”

Antes de ter filhos você tinha mais energia para atender o narcisista. Alguns narcisistas se sentem ameaçados e com ciúmes da atenção que você dedica a seus filhos, outros narcisistas usam seus filhos para alimentar seu ego e outros estão tão preocupados com eles mesmos que negligenciam completamente seus filhos. Claro, tudo isso é prejudicial para uma criança.

“A jornada para descobrir seu eu autêntico exige que você seja dolorosamente honesto para superar seus sentimentos angustiantes.”

Discordar de um narcisista ou resolver os problemas é extremamente difícil. Além da incapacidade de ver o seu ponto de vista, eles não podem ser donos de suas coisas. A atitude defensiva extrema deles impede sua capacidade de aprender, e isso afeta sua capacidade de crescer como casal. Os narcisistas simplesmente não são bons parceiros.

Você pode se apegar à fantasia de que, se os sustentar o suficiente, eles acabarão cuidando de você também. Infelizmente, na maioria das vezes, não será esse o caso. Mas se parte da jornada da vida é conhecer a si mesmo, o narcisista em sua vida pode ser um grande professor. A jornada para descobrir o seu eu autêntico exige que você seja dolorosamente honesto para lidar com seus sentimentos angustiantes. Aqui estão algumas perguntas que podem esclarecê-lo e ajudá-lo a descobrir se você apenas precisa de mais ferramentas para lidar com a situação ou se realmente precisa se libertar.

PERGUNTAS DIFÍCEIS

  1. Por que você escolheu ele ou ela? Ela o lembra de como você era amado por um ou ambos os pais? Você acabou de repetir, sem saber, a cena do crime original - sua própria infância ? Ou você está tentando, com seu parceiro, ter um final mais feliz do que com seus pais?

  2. Você está deprimido? Engolir a raiva e esconder seu verdadeiro eu pode levar à depressão.

  3. Você está exausto de sapateado em torno da fragilidade de alguém? Suas constantes tentativas de agradá-lo requerem uma hipervigilância que o está esgotando? Você está trabalhando para esconder a volatilidade do seu parceiro e o ego frágil de seus filhos e amigos?

  4. Você está vendo as coisas como elas são ou está sempre dando desculpas? Tente obter uma imagem honesta do que está acontecendo. Não distorça os dados.

  5. Você sente que suas necessidades são constantemente ofuscadas, apesar de todos os seus esforços para comunicá-las? As coisas ficaram tão ruins que você parou de tentar comunicá-las porque parece inútil? Ou existe um espaço seguro para seus sentimentos?

  6. Você está sendo iluminado a gás? Os narcisistas têm tendência a negar coisas que disseram ou alegar que disseram outra coisa. Eles reescrevem a história. Eles não estão cientes do impacto que estão tendo sobre você ou outras pessoas. Isso é uma loucura. Cuidado com essa distorção e não acredite nela.

  7. Seu parceiro tem um histórico de relacionamentos íntimos saudáveis? Ou existe um antigo padrão de relacionamentos instáveis, sejam eles românticos, amigáveis ​​ou profissionais? A história não mente, então preste atenção a ela.

  8. Como você se sente quando está com seu parceiro: separado e inteiro, ou enredado e sugado pelo drama deles? Estar perto de seu parceiro faz você se sentir em paz ou nervoso?

  9. Desde que viveu ou saiu com um narcisista, você se sente uma versão melhor de si mesmo? Reserve um momento para comparar como você se sente sobre si mesmo antes de conhecer seu parceiro, e agora.

PROTEJA-SE

A. AVALIAR

Vale a pena salvar esse relacionamento? Seja honesto, quão extremo é o narcisismo do seu parceiro - são apenas alguns traços ou é mais abrangente? É difícil conviver com o narcisismo desenvolvido (veja o gráfico abaixo). Algumas características podem ser gerenciáveis. Se você decidir trabalhar o relacionamento, saiba que a qualquer momento, a escolha mais saudável pode ser ir embora.

Ao avaliar a extensão do problema, seja cauteloso ao ver indícios de um parceiro mais evoluído. Reconheça se esses momentos são fugazes ou uma parte maior da imagem. Não dê muita importância aos sinais de melhoria. Gerencie suas expectativas. O narcisista em seu parceiro provavelmente não desaparecerá. A menos que haja um crescimento consistente, decida se uma conexão esporádica é suficiente para sustentá-lo.

B. DEFINIR PARÂMETROS PARA FICAR

Se você decidir permanecer no relacionamento, ambos devem reconhecer o problema e o papel que cada um desempenha em perpetuá-lo. Além disso, e isso é crucial, ele deve se comprometer em obter ajuda profissional para trabalhar para mudar seu comportamento. No consultório de um terapeuta, conforme o tempo o faz se sentir seguro, ele pode se esconder sob a máscara da grandiosidade e acessar seus verdadeiros sentimentos. Então, em última análise, ele pode aprender a substituir a autocrítica severa pela autocompaixão, que é onde ocorre a verdadeira cura.

Se o seu parceiro é um narcisista desenvolvido e não deseja obter ajuda ou trabalhar nisso, isso deve ser um obstáculo. Se você é casado com um narcisista, perceba que não pode consertá-lo. Não importa o quanto você tente, a cura real dele terá que vir de dentro. Nenhuma quantidade de escoramento externo será suficiente. Não transforme em consertar um narcisista o trabalho de sua vida. Você tem uma jornada diferente, que é mais inspirada do que reparar seu parceiro.

* Se você está namorando alguém que suspeita ser narcisista, tenha cuidado. O que faz um grande encontro pode não ser um grande companheiro.

* Se o narcisista em sua vida está recebendo ajuda, lembre-se de que pode dar dois passos para frente e um para trás. Dê a si mesmo um prazo para que anos não se passem, deixando você em um relacionamento perpetuamente disfuncional.

* Embora seja provável que seu parceiro narcisista ame você à sua maneira e lhe dê algo - por exemplo, ele torna a vida emocionante, ele é vivaz e lisonjeiro - no final, suas próprias limitações podem impedi-lo de consistentemente lhe dar o amor que você precisar. Pode ser 10% a sua afirmação em troca de 90% a sua afirmação.

C. CUIDE DE SI MESMO

Se houver progresso, você precisa cuidar de você. Apoie-se com uma forte rede de apoio. Certifique-se de ter amigos próximos com quem se sinta seguro para compartilhar sua verdade - ótimas namoradas, um bom terapeuta, um líder espiritual. Não filtre a história, compartilhe-a sem filtros. Falar a verdade é bastante libertador.

* Aprenda a perceber e cuidar de suas necessidades, talvez pela primeira vez.

* Estabeleça limites com clareza, calma e firmeza. Saiba onde você começa e onde ele termina. Comece pequeno. É normal não gostar dos mesmos filmes. Você não precisa mudar suas opiniões para acalmá-lo. Você pode ser criticado por se defender. Vista sua armadura invisível para que se ele reagir exageradamente, você terá certeza de que é sobre ele, não você.

* Trabalhe com sua própria raiva para ter empatia pelo narcisista em sua vida. Ele nunca conseguiu o que precisava e seu ódio por si mesmo é muito maior do que seu amor por si mesmo, embora pareça ser o oposto. Tenha muita empatia por si mesmo e compaixão por seu parceiro. E saiba que compreendê-lo não precisa significar permanecer no relacionamento.

* Ouça sua intuição, aquele lugar profundo de conhecimento. Você merece ser feliz, livre e em paz. Você merece amor seguro e incondicional!

Qual é a sua verdadeira história de amor?

Quando se trata de romance, ouça sua cabeça e seu coração. Em parcerias saudáveis, os dois órgãos vitais estão alinhados. Bons relacionamentos liberam seu verdadeiro espírito. Eles permitem que você exale com facilidade e se sinta seguro e querido. Para citar um dos meus amigos mais queridos, uma boa parceria é um “elevador”. Ele traz à tona o seu melhor eu. Não o obriga a enterrar partes de si mesmo. Você quer uma parceria na qual você possa não apenas se apaixonar, mas também permanecer e, finalmente, crescer no amor.

Agora é isso que chamo de felizes para sempre.

Robin Berman, MD, é professora associada de psiquiatria na UCLA e autora de 'Permissão aos pais: como criar seu filho com amor e limites'.

CRITÉRIOS PARA DIAGNÓSTICO DE TRANSTORNO DE PERSONALIDADE NARCISSÍTICA

O narcisismo existe em um espectro de uma pessoa que tem alguns traços a alguém que preenche todos os critérios para um transtorno de personalidade. Narcisismo desenvolvido é um padrão generalizado de grandiosidade (na fantasia ou comportamento), necessidade de admiração e falta de empatia, começando no início da idade adulta e presente em uma variedade de contextos, conforme indicado por cinco (ou mais) dos seguintes:

  1. Tem um senso grandioso de auto-importância (por exemplo, exagera realizações e talentos, espera ser reconhecido como superior sem realizações proporcionais).

  2. Está preocupado com fantasias de sucesso ilimitado, poder, brilho, beleza ou amor ideal.

  3. Acredita que é “especial” e único e só pode ser compreendido por, ou deve se associar a, outras pessoas (ou instituições) especiais ou de alto status.

  4. Requer admiração excessiva.

  5. Tem um senso de direito (ou seja, expectativas irracionais de tratamento especialmente favorável ou conformidade automática com suas expectativas).

  6. É interpessoalmente explorador (ou seja, tira vantagem dos outros para atingir seus próprios fins).

  7. Falta de empatia: não deseja reconhecer ou se identificar com os sentimentos e necessidades dos outros.

  8. Freqüentemente, tem inveja dos outros ou acredita que os outros têm inveja dele.

  9. Mostra comportamentos ou atitudes arrogantes e arrogantes.

Do Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais, Quinta Edição, 2013